Un día a la vez (Fibromialgia)

  Colibrí de invierno De tanto andar tengo mis pies cansados, el camino se ha hecho largo y  estrecho  y  como un colibrí he querido volar  hacia las flores y no he podido. Mis alas se han mojado de tanto llorar. El viento sopló y no supe cómo volar, la brisa de primavera sopló y no pude volar El invierno hizo eco con sus gotas de hielo y perforó mis huesos en la mansedumbre de mí quietud Las corolas de azúcar se cerraron y las nubes grises taparon mí nostalgia. ¡Hay del viento tibio del verano ansiado! ¡Hay del dulce nectar de las flores! Un colibrí está destinado a morir si se queda en el invierno ¡Hay de mí que he caducado sobre la tierra infértil! ¡Que estrecho se ha vuelto el camino! ¡Que soledad invade a mis tiempos de miel y agua dulce! Espero en silencio la próxima primavera, si me encontra con vida o solo hallará mí osamenta fria. Noor Yahann © Copyright  Derechos reservados  18/05/2025

  Hoy me vestí de valentía Hoy me vestí de valentía y salí a la calle disfrazada de coraje. El viento frío golpeó mis mejillas y me arrebató el sueño y limpio mí aura. No estoy del todo bien, pero tengo en mí burbuja un bálsamo que me trajo un alivio virtuoso. Arremolinada de dolores tácitos empecé a tejer la maraña  de sueños sin cumplir y bebí con la nostalgia un café. Me permiti un día de calle, aunque la sonrisa no dure, aunque las alimañas se cobijen bajo la alfombra. Me vestí de valentía  oculte mis heridas profundas, salí a la calle y caminé junto al ejemplo de mí vida. Oculte mis lágrimas y mis quejas  con una sonrisa triste y luego... y luego nada... Seguí por el camino angosto, aquel que roba el alma. Noor Yahann © Copyright Derechos reservados 20/05/2025

  Aceptar lo que no se puede cambiar No hay forma de volver atrás, de desandar lo vivido, ni de volver lo pisado. No hay forma de borrar los errores, ni de olvidar las palabras escuchadas. No hay forma de arreglar lo roto, ni dale vida a lo que ha muerto. El tiempo pasa como un huracán mientras las catástrofes quedan marcadas a fuego en la vida. No puedes decir lo que no dijiste, o dar el abrazo que no pudiste. No puedes volver el tiempo atrás, no hay una fórmula mágica para que ese día no hagas tal o cual cosa... "El destino está marcado". ¿Podemos aceptar aquello que no podemos cambiar? ¿O es solo el conformismo al que nos tienen acostumbrados? Nuestras vidas vacilan como gotas de agua aferradas a un parabrisa, nadie sabe cuál es el lugar exacto hacia donde se inclinara. La fragilidad de nuestra existencia nos hace efímero... ¿Que hacemos entonces? ¿vivimos mordiendonos los dedos para que el pasado siga doliendo? ¿O cambiamos de perspectiva y damos vuelta el cuadro? todos ...

  Soluciones mágicas Nos aferramos a una ilusión por mínima que sea, algo que nos de un aliento de vida, un respiro, un mínimo shocks de anestesia. Cualquiera sea la idea, la tomamos a fin de encontrar aquel momento anhelado, porque vivimos continuamente cayendo al vacío, o más bien a un pozo de espinas. Hasta ahora no he encontrado aquella poción mágica, que arraigue de mí ser las sombras que me atormentan. El dolor me ha desquiciado y se ha roto en mil pedazo lo que quedaba de mí, en mí interior. He perdido mis fuerzas y mí razón de vivir. El monstruo ha comido mi luz y ha devorado mis sueños. Aunque todo parece un cuento o más bien, una pesadilla, no he visto al conejo de Alicia, pero si he bebido posiciones para aliviar el dolor, y nada ha funcionado. Los días me son intolerantes y las esperas aún peor, son más largas. He perdido la cordura, he llorado hasta la lágrimas que no tengo, me he roto sin poder juntarme, pues mis pedazos se han vuelto cenizas. Me desarmo en esta maña...

  El cuerpo buscar el movimiento, moverse es acción, adrenalina. La búsqueda de movimiento está intrínsecamente ligada a un bailarín, es un canal de liberación de energía, una forma de vivir los sueños. Pero... ¿Cómo hacer cuando ese movimiento genera dolor en el cuerpo?, ¿Cómo hacer para adaptar el movimiento a un dolor crónico? Yo simplemente no he podido lidiar con aquel dolor que me aqueja, no me he podido liberar de las garras de la muerte en vida. ¿Cómo superar aquello que subyuga y coexiste desde ya hace un tiempo en mí vida y en mí cuerpo? No hay recetas mágicas, ni un dulces mágicos, no existe la botella como las que se toma Alicia que dice: "bebeme", y todo cambia. Durante mucho tiempo he esperado sentirme mejor para volver a mis actividades normales y nada ha mejorado, he delegado mí vida y no ha habido mejoría. Las consultas a médicos y la toma de pastillas, ha sido mí día a día y nadie ha podido dar con la solución. Entonces... ¿Que hago? ¿Cómo me adapto? decidí ...

 Hoy leí algo que me pareció muy hermoso. Y se los comparto: Decía mi abuela que cuando una mujer se sintiera triste lo mejor que podía hacer era trenzarse el cabello; de esta manera el dolor quedaría atrapado entre los cabellos y no podría llegar hasta el resto del cuerpo; había que tener cuidado de que la tristeza no se metiera en los ojos pues los haría llover, tampoco era bueno dejarla entrar en nuestros labios pues los obligaría a decir cosas que no eran ciertas, que no se meta entre tus manos- me decía- porque puedes tostar de más el café o dejar cruda la masa; y es que a la tristeza le gusta el sabor amargo. Cuando te sientas triste niña, trénzate el cabello; atrapa el dolor en la madeja y déjalo escapar cuando el viento del norte pegue con fuerza. Nuestro cabello es una red capaz de atraparlo todo, es fuerte como las raíces del ahuehuete y suave como la espuma del atole. Que no te agarre desprevenida la melancolía mi niña, aún si tienes el corazón roto o los huesos fríos po...

  Trato de ser fuerte, un ácido corrosivo me corroe por dentro los huesos, Se va comiendo mí culmina desde la base hacia arriba. Va consumiendo mis huesos y dejando solo polvo, el viento luego hará lo suyo y todo desaparecerá como arte de magia, pero cuando muera. No encuentro salida, mí vida se está tornado difícil, siento que a mí alrededor están cansados...  -¿Tenés dolor?- Me preguntan con angustia.  -Solo un poco- respondo aunque por dentro todo se destruye. Algunas otras veces realmente decaigo y debo pedir ayuda, pero ya no quiero, estoy desgastando a la gente que me rodea, y vuelvo a levantarme de la cama para no preocupar. ¿Cómo hago para salir de este pozo?. Me siento atrapada, y débil sin fuerza, no se a que médico acudir y no tengo solvencia económico para ver a tantos especialista. El hospital no sabe cuándo viene el especialista de columna, no puedo caminar mucho... ¿Cómo hago para ir a ver cuándo viene? Mí hermana ha ido pero sin resultados "No saben cuándo...

  Es como una maldición, estar parada sin poder sentarme, lo hago de a ratos cada vez más cortos, Miro una novela turca "parada", trato de concentrar mí atención en ella, pero desearía estar sentada. Mis piernas parecen dos pilares de cemento. Se duermen y trato de moverlas. Una rutina que se ha vuelto costumbre. En mí columna sube un dolor desgarrador. Soporto más de lo que debo o pudo, intento ser fuerte, intento dejar atrapadas las lágrimas dentro de mí. Hoy intenté hacer un día normal, pero es como se estuviera caminando sobre una ladera empinada. El mundo se me viene encima y no puedo dejar que mí familia trabaje tanto, solo somos tres... Y nuestra vida no es fácil. En qué momento pensé, hace 6 años atrás, dar aquel giro fatídico, era la última vez que ensayaba ese tema... las zapatillas... el piso resbaladizo y el vacío antes de caer. La música seguía sonando y yo no podía moverme del suelo. Tendida mirando el techo, me di vuelta con gran esfuerzo y me arrastre hasta el...