Un día a la vez (Fibromialgia)

  Un fantasma tras el cristal  Cómo un fantasma parado tras el cristal veo los días pasar... El dolor a redimido un poco, pero mí cuerpo, se desploma por el cansancio de tener que soportar, tanto dolor prolongado. Es como una desconexión absoluta, sabes que todo continuará mañana, y los días venideros. El dolor es tal que cuando baja su intensidad, no significa que saldrás a correr o a hacer deportes o salir con amigos, cuando redime, tu cuerpo se desploma del cansancio... Y reposas por un instante (Si es que lo hay). E s el fin de un ciclo para volver a comenzar y no saber cuánto más vas a tolerar.  Trás el cristal de una ventana vez el mundo pasar, tullidos de frío tragados por la vorágine de la vida, sin saber que estás ahí. Sus vidas continúan, la de tus conocidos, amigos y familiares... La tuya se detuvo, en un tiempo y en una hora, dá igual la fecha. Una frase resonando a lo lejos golpea las paredes de tu habitación "Tienes Fibromialgia" y nadie entiende que es.  Tienes

 Cuando me dicen que debo aprender a vivir con Fibromialgia.

"La Fibromialgia es como correr en el agua, pero con Jason trás tus espaldas" Noor Yahann 

  La indiferencia: ¿Que tan mezquino puede ser el mundo, o la gente, o en si, uno mismo, que nos encerramos en nuestro dolor y no vemos el de los demás, que nos cansa escuchar las voces de los otros, encima que callamos tanto, también hartamos a los que padecemos lo mismo? ¿Porque aquella falta de empatía al otro...? ¿Nos cansa escuchar que otros hablen y se desahoguen de una enfermedad que yo misma estoy padeciendo?  Cruel verdad... Hay gente que se cansa de escuchar lo mismo siempre... Y miran su propio ombligo ¿Y los que vienen detrás caminando los pasos que ya vivimos? ¿acaso no tienen derecho a la misma información que yo recibí cuando no entendía nada? Cruel verdad... Así es... La falta de empatía de alguien que dice padecer está misma enfermedad y que diga estar cansada de escuchar siempre lo mismo. Fue una triste realidad para mí. No podemos soltarles la mano a aquellos que sabemos van a pasar por lo mismo... Y además de ello somos concientes que es una enfermedad sin cura

 Tengo mil cosas por hacer, mil cosas por vivir. Y se van acumulando los deseos y las obligaciones... Van caminando a la par como hermanas. Arrastro mí cuerpo para sacarlo de la cama. Pero no puedo más...  El día se me va en la cama. Vuelvo a luchar con las ancias de Vivir, pero el dolor me empuja a no poder seguir.  En mí cabeza giran mil aves confundidas, se agitan en el tumulto volando en círculos infinitos...  No saben a dónde ir... No hay escape Rueda el sol sobre la tierra y no veo su magnificencia, no puedo abrir los ojos...  Los mantengo cerrados mientras escucho el trajín del mundo allá afuera. Debería ser funcional... A esta edad debería... Pero no puedo conmigo misma. Tengo mis deberes y obligaciones por cumplir. Y una pila de deseos que no alcance a hacer...  Muero... Y mientras muero lloro y me confundo en la apatía de lo inconcluso. Lloro de rabia, de impotencia, de dolor incomprendido... Ya no lucho... Dejo al viento los pensamientos vagos y mundanos, algo sórdidos y p

  Dolor errante Aparece furtivo y así se desvanece, viaja en forma intermitente por los bordes de mí cuerpo como las balizas de un automóvil a punto de girar...  Viaja y recorre de punta a punta el país de mí cuerpo, como un turista entusiasmado. Pero va dejando huellas a su paso, huellas imborrables como flashes fotográficos de una instantánea olvidada. Marcas invisibles que solo deja el dolor cuando pasa.  Se prende en un lugar, desaparece y reaparece en otro como un fabricante de quimeras. Una luz roja parpadeante que continuamente indica peligro...  Pero, llega un punto, en el el cerebro se confunde y comienza a fallar y un terremoto de escala 9.9 asola y diezma el territorio... quedas hecha trizas y te vuelves a reconstruir, aunque no sabes de dónde sacas fuerzas. No hay escape, pues el ciclo vuelve a repetirse como una filmina muda... una pantomima del desastre. Luego "Supongo" te acostumbras los ves pasar y de reojo pides que está vez no sea tan severo. Pero no, e