Sin diagnóstico

-

 


Vivir la misma herida todo los días

Mi dolor se manifiesta todos los días apena abro los ojos. Como golpe recién dado, una caída fresca que retumba en mí cuerpo de manera sórdida. Tal cual cuando te caes, y tienes aquella sensación que todo está dormido, como que todo resuena por dentro como una inflamación muda, y luego la punzada fatal que debilita hasta al más fuerte guerrero. Todos los días como una película repetida, que ya te hartas de ver. Los médicos no encuentran "NADA" , no hay nada. Estoy cruzada por un dolor fantasma, invisible y aterrador. Estoy perdida sin saber a quien acudir. Mí dolor fresco como el primer día siempre está fuerte, sin embargo yo cada vez estoy más débil, y más perdida. Hasta comienzo a dudar de mí misma, de mí dolor, de mí padecer. ¿Me habré vuelto loca? ¿Estaré desvariando? ¿Mí mente estará jugando conmigo?

O quizás, simplemente no soy capaz de procesar el dolor que me atraviesa, quizás hay algo en mis receptores que envían señales de dolor continuo a mí cerebro, como reviviendo el día del accidente.

Me caí, pero no fue algo leve, fue una caída fuerte y desastrosa que me partió el alma y la vida. El antes y después es como una fractura... Cómo si fueran dos mundos distintos y dos personas distintas. Puedo ver mis fotos de antes y compararme con el reflejo de hoy, y en medio hay soledad, incomprensión, falta de empatía, quizás mala praxis, soberbia, dejadez, abandono y un amplio etc.

Hoy como todos los días me levanto igual que aquel día, como si recién me huera caído y en mí columna aún vibrará el golpe sordo, y el dolor punzante...

Ayer después de otra consulta médica con un especialista volví a casa sin diagnóstico, me pidieron más estudios... 

No hay diagnóstico para mí dolor.

Dolor crónico y Fibromialgia

Sin diagnóstico



Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Aprender a soltar

-
Imagen
  La virtud de soltar No es fácil soltar, no es fácil dejar ir, ni terminar un ciclo o partir sin mirar atrás. Me he aferrado tanto a una vida que me ha dado tantos matices, tantas sonrisas y tantas satisfacciones, que me es difícil imaginar una vida distinta. ¿Cómo dejas un mundo de color por un mundo gris? ¿Cómo haces para soltar la felicidad? ¿Te quedas viendo el mundo que dejaste atrás? Las lágrimas ruedan por mis mejillas todos los días y busco entre recuerdos la persona que era o solía ser. Pero no está. He dado un paso importante después de dos o tres tropiezos. Y solté el globo con helio y lloré como de niña, mientras él se alejaba en el cielo. Las almas sabías me susurran: "mira todo lo que has logrado, y se feliz porque fuiste el constructor de un gran y hermoso trabajo." Los vaivenes de la vida me han traído este último tiempo más lágrimas que risas. Pero debo recorrer este camino, y aprender de él. Supongo que de eso se trata la vida. La felicidad no es eterna y...
Leer más

Millerey

-
Imagen
  El corazón se aprieta en mí pecho, siento miedo del mundo y sus crueldades, me aterra el sinismo, la falta de empatía, la bestialidad de la raza humana. Morir por el simple hecho de ser diferente, bajo las más vil de las humillaciones, rota, fracturada, pero aún más partida el alma, aún más rota por dentro. Sin la posiblidad de salvarse así misma, sufriendo en una correntada que se llevó su dignidad. La soledad a flor de piel y el desamparo en su espalda arqueada. La tristeza en su rostro, la pregunta y el pedido de auxilio en su mirada... No hay perdón, para nadie, ni siquiera para los que nada hicimos. Es un delito de la humanidad, una vejación a nuestra alma como humanos. El dolor se ha convertido en una cartelera de cine, la vida humana en un número, y los delitos, en un pasatiempo cruel. ¿Cuál es el sentido de ver sufrir a otro? ¿En qué mentalidad cabe la tortura y el descarte?. Cada vida en esta tierra merece un respeto, en ella se guarda lo más valioso "EL ALMA", un...
Leer más

Bailé

-
Imagen
Bailé mucho, todos los días, muchas horas, bailé hasta para los años viejos, acumulé danza como para el día de mañana. Todos los días desde mis jóvenes 22 o 23 años hasta mis 44 o 45. Pero fueron a full. Día, tarde, noche, varias veces en el día, los 365 días del año. Practicaba todo, lo soñaba todo, como una premonición intuitiva de un desenlace próximo. Y me gasté las energías antes de tiempo... y por supuesto no hay repuestos.  Los disfruté al máximo, como adrenalina pura y acumulé experiencias que jamás pensé tener. Tuve una escuela pequeña y mis alumnas me han demostrado su afecto de las maneras más insospechadas. Bailé... Bailé y bailé. Baile el preludio a un cuerpo que se desgastaba pero amaba lo que hacía. Viví sorbo a sorbo los aplausos y las felicitaciones. Viví en carne propia los nervios de subir a un escenario y dar lo mejor de mí. No sé si era buena bailando, pero me gustaba, era mí vida y llenaba mí corazón, mientras el conteo del reloj de mí cuerpo iba pasando más ...
Leer más