Un día a la vez (Fibromialgia)

  Cielo blanco   En el infinito de un cielo blanco, voy caminando por un  vasto desierto de sal. Se recorta mí figura,  mimetizada en el paisaje. Sin límites, ni horizonte, bajo un silencio sepulcral. Solo voy, solo camino, mí destino es así, magullada sin golpes,  movida por los hilos macabros de la locura.  Insana, mal trecha, envuelta en gasas de dolor, sin ver por dónde voy... Un zumbido agudo se filtra entre los vientos de la soledad, mientras mí corazón se convierte en una piedra negra. Desechada en aquel  paisaje blanco, divago sin desición, con una brújula rota y el alma queriéndome abandonar. Voy implorando a que la muerte me lleve pronto. Voy porque mis pasos quieren desandar el camino. Perdida en aquel desierto blanco, comienza la muerte a  cubrir mis pasos. Hablo y no hay voz, no hay eco, no hay sonido, solo la indiferencia mortal. Invisible perpetua,  mis huesos contarán l...

  El me quiere. No importa como este. Desbastada, alegre, dolida o simple triste. Me acompaña cuando estoy sola, y mientras estoy en compañía haces sus tareas de gato andariego. Se acuesta a los pies de la cama y siempre me toca. Apoya su lomo y duerme sus sueños autoinmunes. Si le hago falta me llama como un loco enloquecido, hasta que me encuentran o escucha mí voz. Me conoce desde que abrió los ojos y hasta cuándo un dia sintió morir, pero yo lo agarré con fuerza y lo mantuve en mis manos y lo arrancaste de la muerte. Era una bola de pelos chamuscadita y pequeña, hoy mis brazos tiemblan al tomarlo como un niño entre mis brazos. Y lo necesito yo más a él, que el a mí. Sin embargo ahí está. Rozando mí pierna antes de dormir para sentirse seguro. Jugamos a las escondidas y siempre me encuentran y a veces, por las noches cuando despierto, el lo hace conmigo. Me mira y me acompaña. Juntos de madrugada tomamos un té de manzanilla y luego volvemos a la cama. Que haría sin mí niño oji...

  Esto soy una cajita de música que sigue emitiendo su sonido indefinidamente. Siempre la misma música. El tiempo la ha deteriorado y ha perdido la bailarina que giraba con su vestido colo añil. El sonido sigue siendo el mismo quizás un poco más triste, un poco más lento. Moriré en esta tristeza. No saldré de ésta sin ninguna marca. He llegado al punto máximo, y de aquí en más perderé la coherencia.  Mí meta aún está lejos, aún ni siquiera la alcanzo a vislumbrar. Me ha costado tanto... Me he desgastado tanto. Y tengo ganas de llorar. De impotencia, de infelicidad, de desilusión, por necesidad, por la soledad, el sacrificio, los dolores, los tropiezos, el abandono, la ignorancia, la humillación, la burla, el desamparo, la intolerancia, las promesas falsas, la falta de atención, el desconsuelo, la desesperación, la impotencia. Estoy jugando un juego mordaz donde siempre pierdo. Cómo gritarle al mundo lo que me está costando vivir. Cada día parece una prueba distinta y las soluc...

  Invalidez invisible Cómo una noche negra, como una bruma silenciosa. Ella se va esparciendo lentamente. Nadie lo nota. Ni siquiera tu misma. De pronto te das cuenta que el camino se ha hecho más largo de lo normal. Que la tarea te a desgastado demasiado. El espejo es un contrabandista de ilusiones. algunas ojeras y poco más pálida. Solo eso. De pronto te vez sumida en una situación de la que no puedes salir. Y comienzas a notar las cosas que no puedes hacer. Y de a poco comienzas a dejar actividades, no puedes cumplirlas te sientes incapaz. Nadie lo nota, quizás ya se acostumbraron a tu semblante pálido y a tus ojeras cansadas. Y empiezas a notar que no puedes. No puedes caminar, o quizás tan solo un poco y lento. Arqueada como si los años pasaron muy de prisa. Empezas a ver qué cruzar la calle no es cosa fácil... No alcanzarás antes que cambie la luz verde. No puedes dormir por los dolores y durante el día, solo divagas por la falta de sueño. Algo se a instaurado en ti. Una ...

  “Laurel” Apenas una inscripción en tu brazo quedó después del fuego. El infierno mismo se desató con furia, tragándose todo. Quizás el mundo debía conocerte así. Quizás aquel día en que marcaste tu piel fue la antesala de cómo, al final, te conoceríamos todos. Una inscripción tan importante que dejó en ti una huella imborrable, una manera de identificarte, de reconocerte. Y, sin embargo, detrás de todo ello también se esconde una muestra de abandono. Sola, sin nadie que fuera por ti. Una huella de soledad tatuada en esa palabra: “Laurel”. La soledad se hace presente. ¿A nadie le hiciste falta? ¿Era tan callada tu vida que nadie notó tu ausencia? El mundo siguió girando después del fuego, después de la hora macabra. Y quedaste allí, perdida, sin nombre, ausente. Tal vez mañana alguien te llore, tal vez alguien te busque en los rincones más oscuros. Tu vida es un reflejo de la dejadez social, del abandono fraternal. Revela un vacío en la sociedad, un punto oscuro que nunca termina ...

 Una noria  Algunas veces el dolor se vuelve insoportable, como un sonido agudo que parte los tímpanos. Se endurece como el hielo, y fracciona en pedazos mí cuerpo desbastado. Otras veces el dolor es sordo y seco, pero no por ello menos molesto. Estoy intentando no decaer, no es fácil tratar de mantener la cordura en medio de la locura o las ganas de llorar. Por dentro tengo el filo de la angustia. Van pasando los días y me obligo a levantar, a comenzar el día, a transitar el dolor consciente. No puedo describir lo que siento, es tan grande que me devora por completo. Me arrastra hacia el desquicio insano y macabro. Lo peor de todo es que es una tortura fantasma desdibujada, retorcida y agobiante. Se amplifica con el correr de los días y me deja en la inconciencia absoluta de lo que mí alrededor ocurre. Está tan lejos la cura... Están tan lejos los sueños... La posibilidad se disuelve y se hace volátil... ¿Cuando? ¿Cómo? Todo ronda en una rueda gigante de un parque de divers...

  A veces me lleno de miedos, los ecos aturden mis pensamientos. Divago entre ansias y desvelos. Agonizo en la espera de la cura. Trato de no pensar de no detenerme, y la locura se hace un nudo mudo. A veces me lleno de miedos, todo parece mas oscuro. La infelicidad es la reina de mí vida. He caído en la tentación amarga de creer que todo lo podía. En este instante estaría bebiendo el elixir que cura todos los males sin embargo, aún tránsito los pasillos de la muerte. Envenenada aún levanto mí cabeza, aún con el dolor a cuestas y la sangre seca de mis heridas. A veces me lleno de miedos, los escondo en alguna parte de mis entrañas. Siento miedo de no poder seguir, de no alcanzar mis sueños, de quedarme en el camino tan sola como la cruz de un cementerio. Luego en el remanso de la noche me hago pequeña, como para no molestar a la soledad que ya habita en mí. Tengo miedo de perder lo que ya he pedido. De olvidar lo que es ser feliz. Olvidar como se sonríe y caer en la cuenta con núme...

  Lobos   Me decepciona la vida, el rotundo decrepitar de mis derrotas, de mis pasos en falso, de mis alas rotas . No encuentro refugio en esta tormenta, y solo encuentro lobos hambrientos en el camino. Esos que huelen sangre fresca en la distancia. El mundo se vuelto un lugar mezquino, donde no encuentras cobijo donde descansar. Los rostros se han desdibujado y las caretas se caen a pedazos, mostrando rostros negro. Sola y asustada me encuentro con las desdichas, que marcan el tiempo de los presentes. Sollozo hacia mis adentro. No quiero salir al mundo, no quiero acabar comida por los monstruos en cada esquina. Voraces fauces insaciables se retuercen en el veneno de sus palabras. Mundanos llenos de prepotencia, arrancan corazón jóvenes y se los comen. Las bestias estan afuera, esperando el momento oportuno. Enojada con el mundo, enojada y con pena. Deshando mis pasos volviendo hacia atrás. El frío no se ha ido y festejo lo tejido. Un nudo ha cerrado mí boca, mustia silenciosa...

  A veces quiero guardarme en mí mundo. En mí propia burbuja. De esa forma el mundo no me daña. Dentro mío tengo un mundo fantástico menos cruel.  Es extraordinaria la capacidad que tiene la gente para lastimar y luego decir que hay que ser más fuerte que las acciones. Destruir un mundo frágil y hacer que nada pasó. Pero no. Hay que romper con el hábito que se ha instaurado donde te lastiman con o sin conciencia y ponen un like, total ya pasó. No era enserio o eres inmadura o egocéntrica. En la época en que las peleas y discusiones se hacen por "mensajito" . ¿Entonces? Alguien nos lástima con sus acciones y debemos sonreír y decir no fue nada ya pasó. ¿Y sin querer esa persona te corto la aorta con su indiferencia? Hoy no duele nada. Hoy está de moda el te insulto, pero era de mentira. El te ignoro porque yo soy más que vos entonces para mí no existes. Y después lo arreglo con una sonrisa falsa. El amor y el cariño pasaron a segundo plano, es más importante figurar en un cla...

Volveré Volveré a los mares inagotables, a los suspiros que aturden el pecho. Volveré a sacudir mí cabello como cábala en el preludio de una canción funesta. Volveré a ser viento y ave. Volveré a las mancias de la luna. Ecléctica e intrépida. Rara y nocturna. Volveré a morir en mis canciones. Volveré un día con la bruma y el aura encendida. El cuerpo hablara más que mí vos, y recitaré poesía en movimiento Luego... Luego la calma y un corazón  prendido en llamas. Las nostalgias serán un antiguo sueño, de un pasado maldito. Resurgirè de entre las cenizas cómo un ave de fuego, blandiendo mis alas, volviendo a mis raíces. Noor Yahann © Copyright  Derechos reservados  09/09/2025

  El camino es pedregoso, algo maldito también, estoy surcando la senda aún con el dolor en escalada 10 . Sonrió trato de disfrutar una reunión. Nadie sabe que dolor está soportando mí cuerpo. Ahí estoy tratando de seguir con mí vida, tratando de mantenerme en pie con un dolor que arraza por completo mí temperamento. Me cuelgo de la sonrisa, mientras mí mente intenta no concentrarse en el dolor. Hablo, voy, camino, todo me cuesta el doble. Me ves en la calle o en algún lugar si, tapando mis ojeras y mí palidez enferma. Estoy haciendo un gran esfuerzo. No es fácil... El dolor me extermina y sobrepasa las barreras de lo tolerable. Quiero sentarme, pero ello no da alivio.... Nada en realidad alivia mí pesar. Tengo que seguir con mí vida he intentar salir... Noor Yahann   Fibromialgia y dolor crónico   Dolor en escala 10 

  Me abraza el miedo, mientras el destino se muestra difuso en mí vida. Cada acto trucado hace parecer que no hay salida. Desarmada sobre la cama dibujo en mí mente líneas confusas y enredadas. No pertenezco ni aquí ni allá. Es como si mí vida se hubiera vuelto cómo un carrusel de desgracias, que vienen todas juntas. No sé hacía donde ir. Estoy confundida y desepcionada, aturdida, fuera de lugar, fuera de este tiempo. No logro adaptarme a la realidad. No logro ponerme al corriente. Me dicipo y me apago. Cómo quisiera que las cosas fueran distintas. Una vaga tristeza se esparze sobre la atmósfera. Tengo un sentimiento bajo el pecho, un mareo que parece adelantarse a lo que vendrá y nada parecer ser más egoísta que el futuro. Muda entre los ecos perdidos, agonizo y muero. El tiempo pasa y mí dolor se hace más grande. Trato intento ser más fuerte pero, como una flor me marchito al llegar el invierno. Noor Yahann  Fibromialgia y dolor crónico  El aislamiento social 

  Asesinos sociales Son aquellos que se disfrazan de amabilidad. Aquellos que les queda perfecto el trabajo del otro. Son los que ignoran a las personas que para ellos son pequeñas. Son los que pisan a los que le hacen sombra. Asesinos sociales son los que se aprovechan del trabajo del otro y se llevan todos los laureles de un trabajo ajeno. Son los que aparecen a último momento y organizan lo ya organizado. Son las bestia negras que como vampiros absorben la energía de otro. Los que se disfrazan de falsa amabilidad y desplazan vilmente a los que no dan con su talla. El egocentrismo bajo la tarea del otro. Resuenan risas de victoria...  Y queda el silencio mundo de una muerte vil. Pero... Quien en silencio se retira ya ha ganado la batalla. Porque no se rebaja a su nivel, porque todo cae por su peso. "Quien de egos habla, hay hilo para tejer." Noor Yahann