Un día a la vez (Fibromialgia)

  Hoja de otoño  Me quedé como una hoja al viento, despojada de la vida que del árbol fluía. Me quedé tendida en el suelo, magullada por los pasos de la gente. Aturdida, sin el verdor de la primavera. Mí tiempo pasó deprisa, el otoño llegó más pronto de lo previsto y el frío tornó marrón mí juventud. Seré polvo en poco tiempo y retornaré a la tierra haciéndola fértil. Alimentando al árbol que una vez me dió vida. Seré ceniza irrecordable, hojarasca muda temblando en la briza. Fugas como una estrella de resplandor débil, que cae a la tierra en su último suspiro. Noor Yahann © Copyright Derechos reservados  01/05/2025

  Parece que hubiera llegado de un largo viaje, con los pies desnudos y el frío en los huesos. El cansancio recorre mí cuerpo como matando cada gota de energía. El camino ha sido difícil y no podía detenerme, era como una huida, como un escape. Estoy cansada, mis piernas parecen no resistir el peso de mí cuerpo. El frío me agobia y en mí corazón se han dormido los gorriones que anidan. El cielo parece más opaco, el tiempo transcurre más lento. Me sobresalta la nostalgia varias veces al día. No sé que hacer he perdido el rumbo, y he huido de todo y de todos. Estoy cansada, la sangre golpea en mis oídos, vengo de un ardid, tratando de escapar del dolor, han sido 2 meses de dolor intenso, demasiado fuerte y desgastante. Un bálsamo de menta y otro de alcanfor, junto a las manos milagrosas de mí madre han logrado mitigar un poco el dolor. Quiero permanecer en la cama un poco más. El dolor volverá con sólo el hecho de caminar o estar sentada. Tampoco se ha ido del todo pero es más soport...

  A las puertas de mí pecho está mí corazón golpeando con fuerza. Quiere salir, abrirse camino ente la carne y los huesos. Batalla diariamente contra el quebranto que provoca el dolor en mí cuerpo. Lucha enajenado, para no perder la cordura. Sucumbe constantemente ante los picos de dolor. Se retuerce, se agita, y se angustia. Como un lobo solitario parece pelear en soledad contra un enemigo audaz. El cerebro está perdido, no encuentran sus conectores, está enredado en una maraña de cables que se desconectaron y ahora nada coincide como debería. Entonces, todo el resto del cuerpo sufre el estrés y marca el comienzo de una catarsis insuperable. Lentamente agonizo con cada punzada. El dolor arremete casi sin dar tregua. El temor se apodera de mí y quedo tendida en la cama inmóvil, pero viva. Aún late mí corazón adentro, aunque quiera escapar de este gran tormento. Golpea mí pecho aún sin aliento, lo siento moverse inquieto en una taquicardia veloz, como cuando un susto hace que tu pec...

  El mundo de los dolientes Hoy comienzo con esta frase " El mundo de los dolientes", porque parece que las personas que parecemos dolor crónico y Fibromialgia pertenecemos a una atmósfera poco conocida para la medicina, por ende estamos agrupados entre "los ignorados" Estoy sin palabras, después de un post en una red social, he recibido una gran cantidad de apoyo por mí dolencia. Gente que sea interesado y compartido conmigo sus experiencias o tratando de ayudarme a encontrar soluciones. Todo consejo es bienvenido y todo apoyo una caricia al alma. Trate de mantener silencio porque no tenía respuestas a mí padecer y aún no las tengo... Pero abrí mí corazón y compartí mí experiencia, ¡Cuántas personas sufriendo dolor! Y tratando de llevar sus vidas adelante. Cuánto padecer encontré y el mismo peregrinar entre médicos, especialista, medicamentos y terapias. Experiencias que nos unen "El dolor" el gran artífice de esta historia. Hoy me doy cuenta que no esto...

  Llevo 6 años soportando dolor crónico, dentro de ellos, 3 con diagnóstico de Fibromialgia. Sin embargo, mí dolor no es característico de esa enfermedad, por lo que me ha llevado a una peregrinación de médico en médico. Hace 2 meses estoy prácticamente en cama y ningún especialista ha sabido darme una respuesta. Mí dolor comienza en la última vertebra torácica y continúa por toda la columna hasta el coxis desarrollando una coccigodinia. Hace unos días un especialista en una clínica de Cipolletti me dijo que los almohadones ortopédicos "no sirven", que consiga una llanta de un Fiat 600, que eso era infalible. ¿Suena descabellado no? Pero fue lo que me dijo. Lo primero que pasó por mí cabeza es ¿cómo pongo una llanta de auto en una silla?. Y Me mandó ha hacer aún más estudios. Volví a casa otra vez sin diagnóstico y con el mismo dolor que tenía y tengo. Ya he sufrido muchos "descartes médicos", como por ejemplo: "Te doy estás vitaminas y en 6 meses no vuelvas...

  Dientes apretados Con los dientes apretados, así comienzo el día. Mis mandíbulas están fundidas entre si. Aguanto el dolor como puedo, el físico y el del alma. Rompo en llantos silenciosos, como para no preocupar a nadie más. Los músculos de mí rostro se endurecen, el dolor me está ganando, aprieto los dientes en forma involuntaria, una crisis de estrés me recorre como una fiebre suspendida en el éter. Mí temperatura es normal, pero yo siento que tengo fiebre. En mí estómago un nudo baja lentamente. No tengo hambre, ni sed. Los ruidos me agobian, las conversaciones también. La luz me molesta como si fuera un vampiro al sol. Postrada en la cama mí columna parece partida en mil pedazos y levantada parece no sostenerme. Intercalo ratos de a pié, rebusco una posición que alivie mí dolor... ¿Cuánto tiempo ha pasado? Mucho... Demasiado... Veo el rostro de mis seres queridos con notas de preocupación... Tengo una columna joven dijo un especialista, de 18... Y tengo 46... Sin embargo es...

  Vivir la misma herida todo los días Mi dolor se manifiesta todos los días apena abro los ojos. Como golpe recién dado, una caída fresca que retumba en mí cuerpo de manera sórdida. Tal cual cuando te caes, y tienes aquella sensación que todo está dormido, como que todo resuena por dentro como una inflamación muda, y luego la punzada fatal que debilita hasta al más fuerte guerrero. Todos los días como una película repetida, que ya te hartas de ver. Los médicos no encuentran "NADA" , no hay nada. Estoy cruzada por un dolor fantasma, invisible y aterrador. Estoy perdida sin saber a quien acudir. Mí dolor fresco como el primer día siempre está fuerte, sin embargo yo cada vez estoy más débil, y más perdida. Hasta comienzo a dudar de mí misma, de mí dolor, de mí padecer. ¿Me habré vuelto loca? ¿Estaré desvariando? ¿Mí mente estará jugando conmigo? O quizás, simplemente no soy capaz de procesar el dolor que me atraviesa, quizás hay algo en mis receptores que envían señales de dolor...

  Siento un vacío... Un abismo enorme, un trecho tan abismal que no se que hay del otro lado, una brecha oscura, un siniestro espacio invisible, aquel lugar impenetrable y maldito como los cementerios viejos. Voy a la vera, con temor de caerme, como un malabarista de la vida haciendo piruetas en la cuerda floja. Tengo miedo de que algo me atrapé y me lleve a los confines que todavía no conozco. Siempre se puede caer más abajo, nunca acabas de conocer el fondo y el camino cada vez se hace más estrecho... La bruma se levanta con risa burlona y juega en mí senda confundiendo de a ratos mí conciencia. "No he tocado el fondo aún" ¿Cuánto más falta? ¿Es así la angustia de vivir con un dolor que no se va y nadie cura? ¿Es así vivir sin un remedio o un aliciente?¿No es suficiente ya todo lo sufrido? ¿A caso es un castigo? ¿Una quimera del destino? ¿Hay solución? ¿Puedo caer más profundo? ¿Es acaso la noche interminable solo para algunos? Quizás estamos condenados desde el principi...

 Catarsis  Ya no puedo estar parada, mí cuerpo no soporta los estragos del dolor. La cama se hace una prisión oscura y profunda de la que no puedo salir. En vano lucho con las sábanas y quedo a merced de las horas que malditas se alargan como las condenas.  No encuentro paz, no encuentro reposo, socavo en mí espalda un hueco por donde quiero sacar las larvas negras que me están devorando. Todo se transforma como una película de terror, un exorcismo para quitar el demonio de mí espalda. No sirvió la sal, o el vinagre, ni las oraciones, ni el agua bendita. La bestia se hizo real y clavó sus dientes en mí. Está comiendo de mí carne y mis entrañas. Me absorbe como un parásito fantasma. Las muecas del horror se esparcen, las sonrisas de la muerte profundizan el terror. ¿Quién huye del espanto cuando lo tienes dentro? ¿Qué haces con el horror cuando lo miras a la cara? El mundo oscuro, aquel que pensaba era una fantasía se ha hecho real. Soy apenas un punto oscuro en el univer...

  De a poco voy perdiendo todo lo que tenía... Todo se está fugando como arena entre las manos. No puedo apretar entre ellas las cenizas del incendio. Todo se prendió fuego y la catástrofe anunciada llego abrazadora. El viento sopló y no dejo nada, el mundo se hizo polvo y del polvo nacieron las lágrimas. Sin embargo mí corazón está tranquilo late lento es el preludio del final. Una mueca de felicidad triste asoma sobre mis labios y dejo que el viento siga su curso mientras me desarmo como sal... Oprimo sobre mí pecho la canción más triste y me dejó llevar por este mar de incertidumbre, por este camino que no se dónde termina. Al final todo sucumbe con la muerte, por más ancha o estrecha sea la senda, quizá estoy en la última jugada en mí tablero de ajedrez y estén a punto de comerse a mí reina. Y mientras la vida sigue y no puedo detenerla bebo sorbo a sorbo el veneno de la soledad. De a poco voy perdiendo todo lo hermoso que tenía, pero el amor ha sido más fuerte y me ha dejado e...