Un día a la vez (Fibromialgia)

  Aún me levanto: ¿Que voy ha hacer sin bailar? Empecé a plantearme cuando me di cuenta que no iba a poder volver. "Es lo único que se hacer..." 19 años de mí vida se volvieron cenizas. El mundo no corre igual puertas adentro. Es más lento y más cruel. Y esto es un camino que se recorre sola. No dejé porque quise, como un capricho propio, sino que mí cuerpo dijo "BASTA", parecería haber cruzado un campo de minas... pero por dentro. Antes, mis dias eran fantásticos, brillos, música y en el alma... "La danza". Era una locura andante. Amaba cada expresión en ella, (en la danza) y me llenaba por dentro... No deseaba más... Cumplí bellos sueños... Aunque mis últimos días no fueron los mejores... Hoy con todos mis síntomas recrudeciendo y volviéndose insoportables, me preguntó cuál es el siguiente paso, estoy como en un laberinto atrapada en la nostalgia y las ilusiones de seguir. Tengo que ser consciente de que algo cambió para siempre. Continuamente, en la

  Dolor en las entrañas  Nuevamente aparece la bestia, es tan gigante que no puedo luchar contra ella, se presenta feroz y dominante y rebana mis entrañas con sus garras mortales. Se alimenta de mí mientras estoy viva y come de mí dolor fresco... Luego de va y tras el feroz ataque quedo tendida en el suelo eclipsada por el dolor...  Junto fuerzas y me incorporo veo mis entrañas fuera... las junto... y las vuelvo a meter dentro, es un dolor insoportable, insostenible al borde del desmayo, pero sigo. Se cuela el frío en mí vientre y mágicamente se vuelve a cerrar sin cicatrices visibles.  Adentro el dolor está latente, como si nada hubiera quedado en su lugar, magullado y adolorido mí vientre descansa del feroz ataque... Alguna vez alguien dijo "Intestino irritable" para mí es como si una bestia me arranca las entrañas ... Cómo Prometeo encadenado a una piedra condenado eternamente a que un buitre comiera su hígado... Viviendo con Fibromialgia... Las resacas del intestino irr

Las vigilias del dolor: Las noches se hacen eternas, la luna parece detenerse en medio del cielo tan fría y pálida como un copo de nieve. El dolor en el cuerpo ha estado todo el día y también hace unos días. Pero ésta noche es distinta, el sueño no acude ni con pastillas... Es "la noche de la vigilia del dolor", si, no es locura, esta noche estaré despierta acompañada de ese dolor constante, aquel que siempre está. No habrá forma que escape de él, postrada sin más que padecer, aguardare en vigilia toda la noche, despierta encerrada en mí propio cuerpo, recorriendo un laberinto descalza y con frío y sobre todo sola. No por falta de compañía, sino que esté camino se debe recorren en soledad. Nadie puede usar tus zapatos, ni recorrer en sendero que recorres. Parece cruel, pero es así. Los laberintos de dolor en una noche de vigilia, son interminables y sobretodo solitarios. Nadie puede sentir por ti, nadie podrá sacarte de ahí. Las noches de vigilia son duras y difíciles, much

Un guijarro en el estanque  Necesito alejarme  de este cuerpo cansado y destruido. Necesito alejarme de las sombras  que me aquejan y marchitan. Solo por un instante.... Evocar los tiempos de gloria, cuando no sabía que eran gloria Y perderme en los sueños multicolores plagados de sonrisas. Fragmentada, por pedazos,  me junto y rearmo, en la soledad de la noche o a los primeros rayos de sol. Pero siempre falta una trozo. una parte para estar entera, un fragmento para ser sonido, un astilla para ser madera. Y de a poco me voy alejando, como un barco en la mar. Me voy apagando como una estrella  que muere en el cielo. A lo lejos el silencio hace eco, sobre la oquedad de mí pecho, cómo un guijarro en el estanque... Shhhh!... El silencio aún  sig ue siendo música... Noor Yahann  17 de abril de 2024 © Copyright  Derechos de autor reservados.

  👉  Fibroniebla: 6 Síntomas más comunes   Hola! soy Noor Yahann y fui diagnosticada con Fibromialgia, y en mí búsqueda de información de ésta enfermedad pensé que era mejor compartirla contigo. Soy profesora de Danzas Arabes y Bellydance y bailarina de Fusión Bellydance, tratando de volver a mis actividades normales. Si te gustan estos videos comentarme. Y si estás transitando ésta enfermedad cuéntame tu experiencia! Hoy vemos "El impacto de la fibroniebla". Espero te sirva! Si quieres puedes encontrarme en: ➡️ Instagram https://www.instagram.com/ ➡️ Facebook https://www.facebook.com/noor.yahann?mibextid=ZbWKwL ➡️ YouTube https://www.youtube.com/@maddoxfusion1086 🙏 Si quieres colaborar puedes hacerlo a través de la App de:  🙏 Cafecito : https://cafecito.app/nooryahann555 🙏 Mercado pago : https://biolibre.ar/noor 🙏realmente me sería de mucha ayuda ➡️ Enlaces de la información del vídeo: https://fibromialgiasevilla.es/aliviar-fibroniebla-fibromialgia/ 🎵 música de

  Botones de dolor: Es bien sabido que la Fibromialgia se manifiesta a través de los 18 puntos de dolor, zonas extraordinariamente sensibles que al ser tocadas causan un dolor. (Te dejo un vídeo para que veas: 18 puntos de dolor de la Fibromialgia ) Pero, ¿acaso no has experimentado dolor en otras áreas de manera recurrente? Personalmente, he sentido ese dolor en áreas que parecen botones, pequeñas zonas de dolor concentrado que se asemejan a un botón común. En el rostro, estos 'botones' pueden manifestarse en el entrecejo, las cejas, los pómulos y la frente. En el cuerpo, pueden aparecer en las axilas, la parte interna de los brazos, los costados de las costillas, la pelvis y varias regiones del abdomen. Y el hecho de que termine con puntos suspensivos es porque podría haber más zonas afectadas... ¿Te identificas con esta experiencia? ¡Comparte tus experiencias conmigo!

  Al borde del abismo   En el abismo, dónde raya la locura y vacila intrépida la ignorancia, haciendo piruetas sobre el borde, como un aprendiz de la demencia. Entre la lucidez y la sobredosis de dolor. Ahí estoy, casi derrapando en constante malabarismo altruista.  Emergen de la negrura gritos de dolor... No soy la única. Cuánta gente sumida en aquella oscuridad de la que no sabía siquiera, que existiera. Solo era una palabra más...  El mundo se cae a pedazos tan rápidamente que no puedo juntarlos con las manos... Se vuelve arena y se confunde con el viento macabro, que me empuja al borde.  Y caer es como morir lentamente sin morirse del todo, una agonía eterna que no termina y busca un paracaídas, entre algunas pastillas en el bolsillo... Cómo Alicia en el país de las maravillas "Tómame".  No sé cómo describirlo... Es algo que no me deja ser "yo". Continuamente me susurra al oído y me hace saber que está ahí, sin dar tregua al descanso... ¿Cómo me siento? Con fi

  La hija del olvido  Mí mente siempre fue rápida, (por lo menos eso creo 😜) No me costaba recordar lugares, nombres, fechas, documentos y números de celulares, era una enciclopedia... Obviamente soy humana y de vez en cuando algo podía escaparse, pero no era de cuidado. Llevo aproximadamente 9 meses diagnosticada con el Síndrome de Fibromialgia y desde hace un buen tiempo (desde antes del diagnóstico) comencé a notar "Distracciones" así lo tomé, como distracciones. Pero ayer paso algo que no esperaba y mucho menos haciendo las compras del día.  Me habían encargado solo dos productos del supermercado... Azúcar y alcohol, nada más. Muy tranquila entré para hacer mis compras y de pronto me di cuenta que había olvidado a qué había ido. Di unas vueltas, mientras los muchachos que atendían terminaban de despachar sus clientes. Y por unos segundos entré en pánico, nada venía a mí mente..... ¡A que vine!... Porfavor recuerda... Recuerda... Recuerda y mí cabeza estaba en blanco.

  Cenizas   Lo que un tiempo fue, yo no lo es, mí cuerpo ha quedado reducido a cenizas,  Levantarme es una tarea difícil, el dolor que constantemente me aqueja, sozlaya mis ansias y deseos. Abro mis ojos y es como si hubiera caminado mil millas, El dolor al final de mí columna se hace presente y hago fuerzas para levantarme... Mí brazos me empujan como si hubiera caído en batalla... Trato de moverme para aliviar mí dolor. Esbozo una sonrisa triste y encaró el día. Invocó a Dios, para que me dé fuerzas para levantarme, se que volverá a ser un día duro... Vivir con dolor constante incluso cuando duermes.  Extraño el vigor de antaño, aún soy joven, y las fuerzas me han abandonado por completo. El mundo se ha reducido a un puñado de actividades, que las hago lentamente. Una salida de 15 minutos me lleva 30 minutos. Y pensar que antes podía bailar por horas y trabajar y todavía me quedaba tiempo para bordar mis trajes y estar de show los fines de semana...  Mí diagnóstico es temprano, 9

Ve el video en YouTube: Acúfenos y Fibromialgia Hola!!!! has experimentado alguna vez ese molesto zumbido en los oídos? de eso tratamos hoy: Acúfenos y Fibromialgia  Espero te sirva! Si quieres puedes encontrarme en: ➡️Instagram https://www.instagram.com/ ➡️Facebook https://www.facebook.com/noor.yahann?mibextid=ZbWKwL ➡️YouTube https://www.youtube.com/@maddoxfusion1086 ➡️Fan pague  https://www.facebook.com/Vivirconmigo?mibextid=ZbWKwL 🙏 Si quieres colaborar puedes hacerlo a través de la App de:  🙏Cafecito: Invitarme un cafecito 🙏 Mercado pago: https://biolibre.ar/noor 🙏realmente me sería de mucha ayuda 👉Lee también: Cenizas    

El la batalla contra la Fibromialgia mi fuerza es mayor Míralo en YouTube: El la batalla contra la Fibromialgia 👉Lee también: Acúfenos y Fibromialgia  

  El Monstruo a tocado a mi puerta  El monstruo a tocado a mi puerta, ha dicho mi nombre entre las espesuras de la noche. Un día... No se cuándo.... Pero cuando me di cuenta no podía ya cerrar la puerta. No tenía fuerzas para enfrentar tamaña bestia. La garganta se me secó de tanto grito silencioso, de tanto alboroto en la cabeza. El nombre casi sin significado, ya no importa ahora... Es de ésas bestias que te desgarran las carnes y te come hasta los huesos... Pero no te mata.... Deja rastros de ti, como un ilusión de lo perdido... Cómo una filmina dónde ves tu anterior vida  El monstruo llamó a mí puerta, cantando sus letras inciertas, no pude cerrarla, ya no tenía fuerzas... 👉Lee también: El la batalla... 👉Mira mí canal!: Fibromialgia el dolor bajo la piel

Las sombras del bruxismo  Implacable el dolor gobierna mí cuerpo, me mantiene incrustada sobre mí cama como un muñeco inerte y sin vida. Están pasando los días y el dolor, como un monstruo se ha calado entre lo huesos y la carne. Parezco moribunda, pero aún me levanto, sacando fuerzas de algún lado.... No lo sé.  Mis dientes permanecen apretado como sellados a fuego, a causa del dolor y el estrés. El maxilar comienza a rendirse pidiendo descanso y la batalla continúa... la tensión y el dolor lo gobiernan todo hasta la mente, que se vuelve confusa y nublada. Deambulo por el día y la sombra del bruxismo continúa, es como un exceso de ansiedad, exceso de cansancio, exceso de todo un poco. Mis dientes se apreta por más que intento relajarme, a los minutos está otra vez apretados como una cerradura oxidada. Hace poco aprendí que le dicen "Bruxismo" apretar o rechistar los dientes, no lo asocian con la Fibromialgia, pero para mí va adherido, o es una consecuencia más del síndrome

  Era bailarina... Era profesora de Danzas... "ERA". Fue la época más maravillosa de mí vida. Y a pesar de tener una actividad saludable y continua no pude seguir... ¿Porque? ¿Si lo médicos lo primero que te recetan es actividad física?.  Mí cuerpo comenzó a mostrar signos de cansancio extremo. Por cada clase debía recostarme y descansar, porque mí cuerpo estaba agotado. Tenía dolores insoportables, a pesar de llevar 20 años danzando y con un cuerpo acostumbrado a los movimientos. Pero eso no fue lo que me llevo a dejar la danza... (En realidad hay varias razones) Pero hubo una en particular que me dijo no puedes seguir y fue la falta de estabilidad en lo giros ... Si... Amaba los giros en danza, voy a mostrarles el fragmento de un vídeo...  Y, soy de aquéllas, que no enseñan lo que no pueden o no saben hacer... Además de ello, el peligro de perder el eje en un giro y caer es de sobra inminente. Ya lo había experimentado y tuve fractura de coxis con un dolor que jamás, ja

  Una orquesta en mí cabeza: Así se siente la confusión y comienza la niebla mental... Una orquesta con mil músicos tocando deferentes melodías, durante "todo el día". Los huesos del rostro y cráneo empiezan a doler. No escucho lo que me hablan o me dicen, estoy sumida en una lejanía profunda y deshabitada. Olvido lo que debo hacer, o a dónde iba, o me pierdo en mí propio entorno.  A veces me toma un tiempo armar una frase, la gente me mira y espera desconcertada. Cómo les explico que mí cerebro no para y no descansa? Después vienen las migrañas como una resaca de una noche de borrachera, pero no se van al otro día, sino que pueden permanecer por semanas y eso aumenta la confusión y la orquesta continúa con su alharaca. También se podría explicar cómo si hubiera recibido un gran golpe en la cabeza y el aturdimiento continuará rebotando en mí interior, como un guijarro dentro de un estanque. Ondas que nunca paran de golpear las paredes del cerebro.  Parece que a cada momento

“A veces, la vida se comporta como el viento: desordena y arrasa. Algo susurra, pero no se le entiende. A su paso todo peligra; hasta aquello que tiene raíces. Los edificios, por ejemplo. O las costumbres cotidianas.” Liliana Bodoc de Amigos por el Viento   👉 Lee también: Una orquesta en mí cabeza  👉 Mira mí canal de YouTube  

  Sin fuerzas para levantarme:  Hoy debía levantarme temprano para ir a hacer un trámite, "no pude". Afuera corría un viento huracanado y frío, en otras circunstancias he enfrentado peores climas... Mí cuerpo derrotado sobre la cama no pudo levantarse... Es duro tener que enfrentarse a ésta realidad... Dar vueltas en la cama y no poder levantarme porque el cansancio, el dolor y el aturdimiento en la cabeza no me lo permiten. Simplemente no puedes... Debes... Pero no puedes. Y en ese momento entro en un ciclo interminable de lo que debería haber hecho y no hice. Cómo un mea culpa cotidiano y enmudecido. Muchas veces siento no poder más... Pero me levanto. Hace unos días mí mamá me dijo "Tienes que hacer fuerza para que te repongas" le respondí:  "lo hago... me levanto todos los días" .... Empezando a vivir con Fibromialgia 👉Lee también: A veces la vida... 👉 Suscribite a mí canal!

  El reflejo en el espejo: Aún me busco en el reflejo del espejo, cada mañana y a cada instante que lo encuentro durante el día.  Busco la mujer de antes, con la sonrisa contante, que no se callaba un instante. Aquella del cabello abundante y rizado que llegaba hasta los muslos. Con la mirada brillante, sin rastros de ojeras... Ni dolor... Practicando pasos de baile mientras hacía mis tareas diarias... No hay rastros... Pos pandemia no quedo nada... Mí mundo se hizo sordo, se silencio, quedó tan mudo que fue imposible volver a oír algún rastro de lo que fue. Intento guardar todo dentro de mí, los momentos alegres,los más bellos recuerdos... un atisbo de melancolía rueda por mí mejilla mientras recuerdo mis pies recorriendo un escenario...  Las lunas pasan y yo sigo despierta por las noches, buscando en los reflejos del espejo en que momento me perdí... ¿Cuando? ¿Cuando deje de ser la que era para convertirme en una marioneta del destino? Siento como la enfermedad va resquebrajado m

  Manos de cristal  Es difícil explicar cuando a uno le duele algo que por lo general "no duele". Mis manos se han vuelto sensibles, creo que comencé con aquel inexplicable dolor en las uñas... El dolor empieza de la matriz y se expande hacia afuera como fantasmal. Simplemente agarrar un utensilios se transforma en una tarea difícil... Son como moretones de un golpe. Lavar los platos... tomar una taza. Muchas veces mis manos pierden fuerza y todo se me cae o aún peor el dolor están insoportable que no puedo moverlas. Pero lo hago igual... Tengo que hacerlo... Nadie más lo hará por mí o lo entenderá por completo.  De un tiempo a esta parte todo se ha vuelto difícil, pero fue progresivo, aún no termino de entender desde cuándo comenzó... Siempre había algo que me decía... "Mucho trabajo" "Hoy hiciste mucho esfuerzo" Aún recuerdo en aquellos tiempos en los que trabaja a "full time" y se me cayó un papel al suelo.... Tres intentos por agarrarlo y