Un día a la vez (Fibromialgia)

  La ironía de abandonar tus sueños No hay mayor ironía que abandonar los sueños, es como si el corazón dejara de bombear sangre, es como dejar de respirar. Las lágrimas no alcanzan para sanar el dolor. No hay medicina que alivie la tristeza, ni terapias que te ayuden a sobrellevar la pérdida. Un día y de golpe debes cambiar el rumbo, tomar otra dirección y pierdes el rumbo y el sentido de la vida. El camino se bifurca, se te abre en dos y ves como se va alejando el ruido de tus días felices... El camino que te espera no es fácil y sigues viviendo el otro, el que no puedes transitar, mientras la música se va desvaneciendo para formar solo un recuerdo feliz. Miras al frente y ves un punto negro, una soledad absoluta, un silencio mordaz. Es entonces cuando ella aparece, como un rayo, como una navaja afiliada que termina de cortar los último hilos de tu anterior vida "ella" sin nombre es quien te acompañará de ahora en más y no te dejará chance. Una sonrisa se le figura en el r...

  Escribir del dolor Creo que ha sido el mejor escape en mis peores días. Escribir del dolor, manejar de alguna manera, las emociones frustrantes que el dolor deja a su paso. "Es como el fuego en un bosque, todo lo destruye a su paso" y me dirás.. el bosque se reconstruye, vuelve a ser bosque. Si... Pero los árboles, no serán milenarios y la fauna no volverá, lo muerto, muerto está...  "Habrá una vida distinta" Si... Pero no la que había. ¿Hay que reinventarse?, si... No hay otra solución. Pero, hasta que el fuego no se apague no hay recomienzos, solo combates cruentos... Escribir del dolor me ayuda a exteriorizar emociones escondidas, aquellas que son difíciles de hablar o explicar. Es como cruzar laberinto de espinas, con el miedo pegado a tus costillas y el corazón apretado como una piedra. Escribir del dolor muchas veces seca lágrimas, y hace que respires mejor. No importa lo que piensen los demás, las tormentas del alma nadie las puede cuestionar. Decidí esc...

  Danzando  Que estaría haciendo en estos momentos....? Danzando... Si lo más probable o dibujando, viendo una película, comiendo un helado, haciendo un rico postre... riendo... Proyectando, continuar con mí vida, (la de antes). Todo parece inalcanzable y lejano, cómo cuando vez un dibujo animado donde todo es felicidad. O una macabra película de terror donde todo encaja a la perfección, pero siempre hay algo oculto. Estaría siendo feliz, en pequeñas porciones porque la felicidad se dá de a cuotas... Sin embargo, los tormentos vienen juntos, inseparable y largos, casi interminables ... Los días se pasan con "ganas de"... Y el cuerpo destrozado ruega por una cama donde reposar. Aunque, el reposo aún sea también una terrible tortura humana.  ¿Que estaría haciendo...? Seguramente bailando, llenando mí alma de música y desafíos nuevos que cruzar. Siendo feliz sobre un escenario o con mis alumnas, inventando nuevas coreografías. Esquematizado escenarios y trajes nuevos... Hoy ...

  La casa Winchester Abres una puerta y dá a un precipicio,  ventanas tienen muros, habitaciones sin piso y escaleras que no llevan a ninguna parte. Así es la Casa Winchester... Un laberinto de locos, para espantar los fantasmas de la muerte. Algo así estoy por dentro con laberintos que no conducen a ningún lado, puertas cerradas que no se si abrir. Recovecos insondable del dolor y un miedo sórdido cruzando entre los pasillos de mí mente. El día es noche, la noche día. Y alguien trabaja constante creando nuevas habitaciones absurdas, por la mañana aparece algo nuevo, un nuevo cuarto... Un nuevo y agudo síntoma. Trato de regresar sobre mis pasos... ¿Donde voy?, donde me escondo de esta enfermedad de la que no puedo huir, de porque habita los lugares que hábito, porque calza mis zapatos y surca con ellos el andar de mis días. Es como esa casa la que nunca se termina, la que su dueña jamás dejó de construir porque temía a los fantasmas... Los fantasmas de la tragedia... Mí cuerp...

  Descartada  He sido tratada con desdén, han aminorando mí dolor y me han descartado como un estorbo, algo que molesta y no tiene solución. Me han mirado por lo bajo, de reojo, una sombra, un abismo insondable para la medicina. Me han visto y me cuelgan la locura a los hombros o la ciencia de lo somático. Mí templo se ha roto, ha mostrado las fisuras más profundas y la desolación más cruenta. El dolor ha gobernado mí cuerpo y lo callo para que no digan que estoy loca. Lo callo porque debo enfrentar la vida con él, a pesar de que me cuesta. Y no pienso llevar más cargas aún. No soy perezosa, tengo un dolor constante desde hace un tiempo atrás, un día que aún me preguntó porque ocurrió. Los accidentes no los buscamos, menos alguien que se dedicaba a la danza. No buscamos enfermarnos "para tener la vida fácil", por si mismo ya la tenemos difícil. No puedo tolerar que me digan "haz ejercicios" cuando mí cuerpo vibra por bailar y el dolor incapacita mis movimientos. Ten...

  En mis días más oscuros No querrás verme en mis días más oscuros, donde el viento sopla fuerte y gobiernan los demonios. Donde intento levantarme y mí cuerpo solo sabe de derrumbes. En mis días más oscuros la vida parece ser ilusa de un mejor mañana, y se tiñe de opaco lapislazuli la soledad que me atormenta. A la vera, la incertidumbre calla y se acobija bajo las mantas, mientras negros fantasma moribundos acechan como buitres alimentándose de mí dolor. En mis días más oscuros soy lo que nunca quise ser, gobernada por la angustia y atormentada por algo que no puedo ver.  No quiero que nadie me vea en mis días más oscuros, porque la dicha ajena se  alimenta de los despojos que quedan. Y el banquete es más delicioso caliente. Mis días de gloria han quedado atrás, hoy, soy una flor marchita que va perdiendo pétalos al mínimo roze. No me veas en mis días más oscuros, pues la piel se ha vuelto pálida y mí andar, lánguido y lento se asemeja a los años viejos. La sonrisa la ...

  Aferrada a tu pecho Aún no puedo juntar mis pedazos, después del último adiós. Eternamente estarás en mis recuerdos, yo aferrada a tu pecho donde el tiempo era solo una alegoría, sintiendo el latir de tu basto corazón. Me aferro en la eternidad del abrazo, donde los minutos son de seda, y las no me olvides florecen en las venas regadas por lágrimas. Te fuiste despacito,en silencio cómo parten los angeles al cielo, Y mis brazos quedaron vacíos una madrugada al despuntar el sol. Un ramo de no me olvides crece en mí pecho desierto, Susurra poemas de antiguas lenguas, no conocidas, y me traen tus suspiros de niño. De niño bueno, de niño Ángel. ¡Mí niño piel de luna, sea dormido! ¡Mí niño pequeño se ha ido! Cierro los ojos y me aferro a tu pecho, Sintiendo tu corazón fluir por siempre. Me aferro a tu pecho, desde el recuerdo,  desde donde todas las noches  te encuentro para aliviar mí dolor. Noor Yahann  © Copyright  Derechos reservados ...

  Tengo en el alma   Tengo en el alma amaneceres simples, latidos de gorriones en el pecho afligido, y madreselvas de olvido y pena enredadas en mí garganta. Aún canta el océano en mí mirada, y los vientos asolan mí temperamento taciturno, como silbando en el silencio, melodías hiladas por la soledad. Voy errante pisando nostalgias, piadosa del suelo que bajo mis pies respira, echando raíces y semillas al viento, para matar el estío del olvido. Voy dejando huellas pequeñas notas de aves y cielos callados en púrpura Voy dejando un puñado de sueño intrépidos y las esperanzas metidas el anzuelo. Noor Yahann   © Copyright   Derechos reservados   Argentina

  Moría el día, mientras el sol se escabulle en el horizonte, dejando estelas amarillas agonizantes y pálidas. Parecía no querer despedirse del paso del día, como si una gota de remembranza lo atrajera y extendiera un poco más. Las últimas aves recorrían el cielo raudas marcando surcos en el viento, mientras impavida la noche esperaba como una musa negra y pálida. Caminaba lento, llevando el hilo de la muerte en sus manos, tan fría y sola, que daba pena su andar taciturno. Sus cabellos negros, terminaron de tapar los últimos vestigios dorados del sol y un perfume a madreselva surgió como un mito esperado. Lánguida y silenciosa, comenzó a colgar estrellas que no podía contar y que al acabar la noche volvía a guardar en su caja de sueños. Ininterrumpidamente todas las noches aparecía la musa de noche, colgando estrellas, para luego, sacarlas de una a una, al aparecer el alba. Había sido hermosa... Aún lo era, sus ojos eran como dos luceros tristes, cómo grandes lámparas de noche, pe...

  Abandono  Quedamos solas hace mucho tiempo, en medio de una época fría. Y así de frío fue el abono, la despreocupación absoluta, la diferencia gélida. Quedamos solas hace mucho tiempo y peleamos una guerrera interna cruenta y siniestra. Sin ayuda, en absoluta miseria, con la puñalada más vil y miserable. Nos hicimos fuertes, a golpes, caídas y hambre. Fuimos lo último de todo y de todos. Cada día fue una lucha por vivir. Por tratar de mejorar, de intentar sobrellevar el abono. Sin embargo... Hoy veo en los ojos tristeza, luces apagadas del alma. Las batallas jamás terminaron y mellaron nuestro cuerpo y nuestra alma. Y seguimos en pleno abandono, acobijadas en el desamparo familiar y social. Hoy nos flaquean las fuerzas, y seguimos batallando solas.  Pero ahora que me pongo a pensar...  El abandono no ocurrió el día que nos dejaron solas sin previo aviso, y con la ilusión de ir de compras "De cosas necesarias para la casa", ya estamos abandonadas de antes, apuntadas...

  El dolor fantasma  Anida en el centro de mí ser un dolor implacable, se desarma por mis venas como fuego que quema. En las penumbras de mí aniquilado ser, él se embriaga en la agonía que me provoca. Y sonríe desde la oscuridad punzante, como un loco que del dolor se alimenta. Se evapora fantasmal, no lo alcanzo a tocar, no se dónde está, lo busco me palpó y no lo encuentro, loca volviéndome está. Canta por las noche una sinfonía dolorosa, se agrieta por las mañanas y durante el día solo duerme un poco... O quizá lo toma por sorpresa el olvido. Pero siempre está. Un día me encontrarán por las calles corriendo, huyendo de él, que aferrado a mí carne solo será una sombra negra que nadie notará. Noor Yahann  © Copyright  Derechos reservados  09/03/2025

  Rota La incapacidad de sentir Desde que tengo uso de razón, jamás sentí pena por mí, ni me lamente por las cosas que me pasaban, o pensé que era una víctima. Y si lo hice ha sido muy pocas veces. Me hirieron, como a muchos, pero había algo en mí que veía la agresión como en tercera persona. Daba vuelta de página y seguía. Tenía como una incapacidad de sentir cuando me herían. Hoy más grande y más tranquila pienso en las veces que debí llorar y no lo hice, de las veces que debí decir "no" y no lo hice. Era como si a mí no me estuviera pasando, y eso aveces hacia que mí contrincante arremetiera con más fuerza. No era de hierro obviamente. Pero hubieron cosas que debieron dolerme en el alma y yo permanecí como una estatua. Me acostumbré a actuar, ha hacer que nada pasaba, a mirar para otro lado o simple a mirar como me destrozaban como si fuera una película ajena. Aún no puedo entender porque aquello o lo otro, no melló mí existencia. Cómo es que aún seguía a paso firme esboz...

  Miedo Precoz en el pecho, se anuda como un cuerda, se retuerce entre las entrañas como un fugitivo de la felicidad. El miedo hacedor de llantos, trafica con la incertidumbre y el desconcierto, es el peor de los compañeros, empaña los mejores momentos de tu vida. Y se convierte en un problema sanguíneo y visceral... Lo llevas a cuestas pegado a tu vida y a tus sueños truncados. Te queda mirando fijamente en los momentos tranquilos, aquellos que debías disfrutar al máximo, pero está ahí para recordarte algo...  "Nada es eterno, pronto volverá" y así empieza a enquistarse en tu vida diaria, hagas lo que hagas, el miedo está ahí. Y así vives, con miedo al dolor, pero al dolor máximo, aquel que te doblega y mantiene tu cabeza apoyada a la cama, sin poderte levantar. Entonces, empiezas a reducir tu rango de movimiento, empiezas a ver con cual pie puedes subir una escalera, cuántos minutos puedes estar sentada, cuanto aguantas parada, cual es la mejor posición para dormir y agreg...