Un día a la vez (Fibromialgia)

  Hoja de otoño  Me quedé como una hoja al viento, despojada de la vida que del árbol fluía. Me quedé tendida en el suelo, magullada por los pasos de la gente. Aturdida, sin el verdor de la primavera. Mí tiempo pasó deprisa, el otoño llegó más pronto de lo previsto y el frío tornó marrón mí juventud. Seré polvo en poco tiempo y retornaré a la tierra haciéndola fértil. Alimentando al árbol que una vez me dió vida. Seré ceniza irrecordable, hojarasca muda temblando en la briza. Fugas como una estrella de resplandor débil, que cae a la tierra en su último suspiro. Noor Yahann © Copyright Derechos reservados  01/05/2025

  Parece que hubiera llegado de un largo viaje, con los pies desnudos y el frío en los huesos. El cansancio recorre mí cuerpo como matando cada gota de energía. El camino ha sido difícil y no podía detenerme, era como una huida, como un escape. Estoy cansada, mis piernas parecen no resistir el peso de mí cuerpo. El frío me agobia y en mí corazón se han dormido los gorriones que anidan. El cielo parece más opaco, el tiempo transcurre más lento. Me sobresalta la nostalgia varias veces al día. No sé que hacer he perdido el rumbo, y he huido de todo y de todos. Estoy cansada, la sangre golpea en mis oídos, vengo de un ardid, tratando de escapar del dolor, han sido 2 meses de dolor intenso, demasiado fuerte y desgastante. Un bálsamo de menta y otro de alcanfor, junto a las manos milagrosas de mí madre han logrado mitigar un poco el dolor. Quiero permanecer en la cama un poco más. El dolor volverá con sólo el hecho de caminar o estar sentada. Tampoco se ha ido del todo pero es más soport...

  A las puertas de mí pecho está mí corazón golpeando con fuerza. Quiere salir, abrirse camino ente la carne y los huesos. Batalla diariamente contra el quebranto que provoca el dolor en mí cuerpo. Lucha enajenado, para no perder la cordura. Sucumbe constantemente ante los picos de dolor. Se retuerce, se agita, y se angustia. Como un lobo solitario parece pelear en soledad contra un enemigo audaz. El cerebro está perdido, no encuentran sus conectores, está enredado en una maraña de cables que se desconectaron y ahora nada coincide como debería. Entonces, todo el resto del cuerpo sufre el estrés y marca el comienzo de una catarsis insuperable. Lentamente agonizo con cada punzada. El dolor arremete casi sin dar tregua. El temor se apodera de mí y quedo tendida en la cama inmóvil, pero viva. Aún late mí corazón adentro, aunque quiera escapar de este gran tormento. Golpea mí pecho aún sin aliento, lo siento moverse inquieto en una taquicardia veloz, como cuando un susto hace que tu pec...

  El mundo de los dolientes Hoy comienzo con esta frase " El mundo de los dolientes", porque parece que las personas que parecemos dolor crónico y Fibromialgia pertenecemos a una atmósfera poco conocida para la medicina, por ende estamos agrupados entre "los ignorados" Estoy sin palabras, después de un post en una red social, he recibido una gran cantidad de apoyo por mí dolencia. Gente que sea interesado y compartido conmigo sus experiencias o tratando de ayudarme a encontrar soluciones. Todo consejo es bienvenido y todo apoyo una caricia al alma. Trate de mantener silencio porque no tenía respuestas a mí padecer y aún no las tengo... Pero abrí mí corazón y compartí mí experiencia, ¡Cuántas personas sufriendo dolor! Y tratando de llevar sus vidas adelante. Cuánto padecer encontré y el mismo peregrinar entre médicos, especialista, medicamentos y terapias. Experiencias que nos unen "El dolor" el gran artífice de esta historia. Hoy me doy cuenta que no esto...

  Llevo 6 años soportando dolor crónico, dentro de ellos, 3 con diagnóstico de Fibromialgia. Sin embargo, mí dolor no es característico de esa enfermedad, por lo que me ha llevado a una peregrinación de médico en médico. Hace 2 meses estoy prácticamente en cama y ningún especialista ha sabido darme una respuesta. Mí dolor comienza en la última vertebra torácica y continúa por toda la columna hasta el coxis desarrollando una coccigodinia. Hace unos días un especialista en una clínica de Cipolletti me dijo que los almohadones ortopédicos "no sirven", que consiga una llanta de un Fiat 600, que eso era infalible. ¿Suena descabellado no? Pero fue lo que me dijo. Lo primero que pasó por mí cabeza es ¿cómo pongo una llanta de auto en una silla?. Y Me mandó ha hacer aún más estudios. Volví a casa otra vez sin diagnóstico y con el mismo dolor que tenía y tengo. Ya he sufrido muchos "descartes médicos", como por ejemplo: "Te doy estás vitaminas y en 6 meses no vuelvas...

  Dientes apretados Con los dientes apretados, así comienzo el día. Mis mandíbulas están fundidas entre si. Aguanto el dolor como puedo, el físico y el del alma. Rompo en llantos silenciosos, como para no preocupar a nadie más. Los músculos de mí rostro se endurecen, el dolor me está ganando, aprieto los dientes en forma involuntaria, una crisis de estrés me recorre como una fiebre suspendida en el éter. Mí temperatura es normal, pero yo siento que tengo fiebre. En mí estómago un nudo baja lentamente. No tengo hambre, ni sed. Los ruidos me agobian, las conversaciones también. La luz me molesta como si fuera un vampiro al sol. Postrada en la cama mí columna parece partida en mil pedazos y levantada parece no sostenerme. Intercalo ratos de a pié, rebusco una posición que alivie mí dolor... ¿Cuánto tiempo ha pasado? Mucho... Demasiado... Veo el rostro de mis seres queridos con notas de preocupación... Tengo una columna joven dijo un especialista, de 18... Y tengo 46... Sin embargo es...

  Vivir la misma herida todo los días Mi dolor se manifiesta todos los días apena abro los ojos. Como golpe recién dado, una caída fresca que retumba en mí cuerpo de manera sórdida. Tal cual cuando te caes, y tienes aquella sensación que todo está dormido, como que todo resuena por dentro como una inflamación muda, y luego la punzada fatal que debilita hasta al más fuerte guerrero. Todos los días como una película repetida, que ya te hartas de ver. Los médicos no encuentran "NADA" , no hay nada. Estoy cruzada por un dolor fantasma, invisible y aterrador. Estoy perdida sin saber a quien acudir. Mí dolor fresco como el primer día siempre está fuerte, sin embargo yo cada vez estoy más débil, y más perdida. Hasta comienzo a dudar de mí misma, de mí dolor, de mí padecer. ¿Me habré vuelto loca? ¿Estaré desvariando? ¿Mí mente estará jugando conmigo? O quizás, simplemente no soy capaz de procesar el dolor que me atraviesa, quizás hay algo en mis receptores que envían señales de dolor...

  Siento un vacío... Un abismo enorme, un trecho tan abismal que no se que hay del otro lado, una brecha oscura, un siniestro espacio invisible, aquel lugar impenetrable y maldito como los cementerios viejos. Voy a la vera, con temor de caerme, como un malabarista de la vida haciendo piruetas en la cuerda floja. Tengo miedo de que algo me atrapé y me lleve a los confines que todavía no conozco. Siempre se puede caer más abajo, nunca acabas de conocer el fondo y el camino cada vez se hace más estrecho... La bruma se levanta con risa burlona y juega en mí senda confundiendo de a ratos mí conciencia. "No he tocado el fondo aún" ¿Cuánto más falta? ¿Es así la angustia de vivir con un dolor que no se va y nadie cura? ¿Es así vivir sin un remedio o un aliciente?¿No es suficiente ya todo lo sufrido? ¿A caso es un castigo? ¿Una quimera del destino? ¿Hay solución? ¿Puedo caer más profundo? ¿Es acaso la noche interminable solo para algunos? Quizás estamos condenados desde el principi...

 Catarsis  Ya no puedo estar parada, mí cuerpo no soporta los estragos del dolor. La cama se hace una prisión oscura y profunda de la que no puedo salir. En vano lucho con las sábanas y quedo a merced de las horas que malditas se alargan como las condenas.  No encuentro paz, no encuentro reposo, socavo en mí espalda un hueco por donde quiero sacar las larvas negras que me están devorando. Todo se transforma como una película de terror, un exorcismo para quitar el demonio de mí espalda. No sirvió la sal, o el vinagre, ni las oraciones, ni el agua bendita. La bestia se hizo real y clavó sus dientes en mí. Está comiendo de mí carne y mis entrañas. Me absorbe como un parásito fantasma. Las muecas del horror se esparcen, las sonrisas de la muerte profundizan el terror. ¿Quién huye del espanto cuando lo tienes dentro? ¿Qué haces con el horror cuando lo miras a la cara? El mundo oscuro, aquel que pensaba era una fantasía se ha hecho real. Soy apenas un punto oscuro en el univer...

  De a poco voy perdiendo todo lo que tenía... Todo se está fugando como arena entre las manos. No puedo apretar entre ellas las cenizas del incendio. Todo se prendió fuego y la catástrofe anunciada llego abrazadora. El viento sopló y no dejo nada, el mundo se hizo polvo y del polvo nacieron las lágrimas. Sin embargo mí corazón está tranquilo late lento es el preludio del final. Una mueca de felicidad triste asoma sobre mis labios y dejo que el viento siga su curso mientras me desarmo como sal... Oprimo sobre mí pecho la canción más triste y me dejó llevar por este mar de incertidumbre, por este camino que no se dónde termina. Al final todo sucumbe con la muerte, por más ancha o estrecha sea la senda, quizá estoy en la última jugada en mí tablero de ajedrez y estén a punto de comerse a mí reina. Y mientras la vida sigue y no puedo detenerla bebo sorbo a sorbo el veneno de la soledad. De a poco voy perdiendo todo lo hermoso que tenía, pero el amor ha sido más fuerte y me ha dejado e...

Bailé mucho, todos los días, muchas horas, bailé hasta para los años viejos, acumulé danza como para el día de mañana. Todos los días desde mis jóvenes 22 o 23 años hasta mis 44 o 45. Pero fueron a full. Día, tarde, noche, varias veces en el día, los 365 días del año. Practicaba todo, lo soñaba todo, como una premonición intuitiva de un desenlace próximo. Y me gasté las energías antes de tiempo... y por supuesto no hay repuestos.  Los disfruté al máximo, como adrenalina pura y acumulé experiencias que jamás pensé tener. Tuve una escuela pequeña y mis alumnas me han demostrado su afecto de las maneras más insospechadas. Bailé... Bailé y bailé. Baile el preludio a un cuerpo que se desgastaba pero amaba lo que hacía. Viví sorbo a sorbo los aplausos y las felicitaciones. Viví en carne propia los nervios de subir a un escenario y dar lo mejor de mí. No sé si era buena bailando, pero me gustaba, era mí vida y llenaba mí corazón, mientras el conteo del reloj de mí cuerpo iba pasando más ...

Volveré a verte con la luz de la mañana encegueciendo mis ojos. Tus ojos caramelos,  me hablarán a lo lejos Volveré a verte otra vez, el día después de mañana, cuando el alba aflore en silencio, tal cual el último día... Hablaremos del tiempo perdido, de cuánto te he extrañado y cuánta falta me has hecho.  Te besaré la frente, rodearé con mis brazos tu pecho  y me quedaré a oír los latidos  de tu corazón de azúcar. Cuando el mundo se rompa, cuando los cielos se tornen rojos, cuando la luna enferme... cuando las aves callen... cuando volvamos a vernos… Noor Yahann  © Copyright  Derechos reservados  15/04/2025

  No es el final... No es una despedida.. Es una mutación, es romperse para volver a armarse. Es el caos antes de la calma. Se ve que agite demasiado mis alas de mariposa y el huracán azotó con fuerza. "Los cambios siempre vienen acompañados de una gran sacudida." El mundo tembló a mis pies y las ruinas quedaron como testigo de una masacre. El tiempo en las desgracias pasa lento, porque el tiempo no es igual para todos. Los tornados de mis pesadillas llegaron a mí parar llevarse todo, para quitarme todo. Los zumbidos me han dejado sorda y nada ha quedado en pie dentro de mí. Un volcán de lava ardiente brota como ácido y debora mis entrañas, el dolor marca un punto de inflexión, una rotura, una falla, y luego la nada misma. No es el fin del mundo, es una mutación... Saldré distinta, quizás más rota, pero el fin de algo se está marcado para que nazca algo nuevo, no debo llorar por lo que dejo atrás. Más bien debo levantar una bandera. Dejar una marca, como para ver flamear la ...

  Una foto de hace 8 años En la pared, un cuadro colgado muestra una hermosa imagen. Mí hermana y yo junto a "Apache", un enorme perro San Bernardo con ojos de bueno, pero cansado. Un viaje hermoso a Bariloche... Nuestros ojos brillan de felicidad... Sin embargo mí yo de esa foto no está. Quedó retratado como para no olvidar que los días buenos fueron ciertos y que el trabajo duro dá frutos, pero no es estrena. La felicidad no lo es... Y no es para nada negativismo, simplemente es la realidad. La felicidad viene de a cuotas, pequeñas dosis y todo el tiempo está presente, solo que no sabemos verla. Cuando estamos mal nos damos cuenta que tan felices fuimos. Una simple foto encierra tanto significado y no nos damos cuenta.  Y vuelvo atrás y veo todo lo hecho, el camino recorrido, los buenos pasos y los malos pasos. Veo también cuánto tiempo perdí en causas injustas, en amarguras trémulas, en preocupaciones banales y tantas otras cosas sin sentido... Me veo fuerte, mí cabello l...

  La actividad física me parece demoledora, unos pasos y mí cuerpo no soportar el movimiento. La actividad activa mí dolor, por lo que trato de mantenerme quieta. Mí espíritu sin embargo es opuesto, activo dinámico. Mis ojos recorren el espacio en busca de algo para hacer. Trato de mover los pies y las piernas en la cama, como para no perder la movilidad, pero ello trae consigo el dolor nuevamente. La quietud, de todas formas no me ayuda, porque me está dando cada vez menos rango de movimiento.  ¿Que hago? Quiero salir de aquí... Dar vueltas por la casa, jugar con mí gato, bailar, sentarme a dibujar, acompañar a mí madre mientras cocina. Quiero levantarme y ver el patio, aunque haga frío, ver las naranjas tomando color...  Tendida en la cama mis vértebras parecen soldadas entre si y el final de mí columna un conjunto sórdido de dolor complicado. ¿Porque complicado? Porque es confuso y abrumador, siempre es el mismo y en el mismo lugar... Son punzadas profundas, acompañada...

 Dormir mí único escape  Despierto y ahí me está esperando"él", aburrido, cansado de esperar mí reposo. Juega con mis sueños como si fueran hilos de humo sueltos, pero se le vuelven monótonos y aburridos... Mientras duermo, sueño que danzo... aún sin oír la música... Mí cuerpo recuerda milímetro a milímetro los movimientos. Es como si todo fuera real y vívido. Mí traje brilla, mis pies descalzos sienten el frío del suelo, la adrenalina me acompaña como una anestesia etérea, la ingravidez de mí sueño culmina con una espina... O algo parecido una molestia, entonces "él" se alerta, y se apresura para lograr cautivar mí conciencia, se acerca veloz como para no perder la oportunidad y lentamente se cuela en mí cuerpo como vistiendo una ropa de etiqueta... El dolor nuevamente, viste mí ropa y calza mis zapatos, camina junto a mí y come conmigo. Está empeñado en quedarse, está ganando en el ajedrez de la vida, porque yo no sé jugarlo... Debería de haber aprendido... Lo ...

  El corazón se aprieta en mí pecho, siento miedo del mundo y sus crueldades, me aterra el sinismo, la falta de empatía, la bestialidad de la raza humana. Morir por el simple hecho de ser diferente, bajo las más vil de las humillaciones, rota, fracturada, pero aún más partida el alma, aún más rota por dentro. Sin la posiblidad de salvarse así misma, sufriendo en una correntada que se llevó su dignidad. La soledad a flor de piel y el desamparo en su espalda arqueada. La tristeza en su rostro, la pregunta y el pedido de auxilio en su mirada... No hay perdón, para nadie, ni siquiera para los que nada hicimos. Es un delito de la humanidad, una vejación a nuestra alma como humanos. El dolor se ha convertido en una cartelera de cine, la vida humana en un número, y los delitos, en un pasatiempo cruel. ¿Cuál es el sentido de ver sufrir a otro? ¿En qué mentalidad cabe la tortura y el descarte?. Cada vida en esta tierra merece un respeto, en ella se guarda lo más valioso "EL ALMA", un...

  Grito silencioso: Martes denso, todo flota como suspendido en el agua... Todo pesa aún más, cómo si la humedad hechara todo hacia abajo, las puntas de dolor están presentes como agujas en la carne, un silencio audaz y breve me trae una décima de paz. El cielo afuera seguro es azul... El otoño a comenzado a repartir sus colores, fuego entre amarillos y morados... Desde mí garganta se asoma un grito silencioso, estoy cansada, el dolor me agota. Recuerdo los tiempos sanos, los que me saben a perfumes y cantares. Me inunda todos los días el mundo que dejé, trato de mirarlos sin rencor... "Han sido mis más valiosos años", hoy estoy tendida en una cama esperando sentirme un poco mejor, como para poder intentar levantarme. El dolor es tan fantasmal que parece estar tomando todo mí cuerpo y se agiganta con los días ¿Cómo llegué hasta aquí? La fiera no me atacó de pronto, fue lenta y sagaz, se trepó por mis piernas como cuando te sube el frío. No lo noté. No hasta que la humedad com...

  Cuenta regresiva Los minutos parecen interminables y agónicos, parecidos a una pintura clásica de Van Gogh. La espera se derrite provocando un aletargamiento de la realidad. Cómo si todo se alejara aún más... Una semana... 5 agónicos días... Siento una confusión, entre el miedo y la dicha, con puertas abiertas a la desilusión y el quebranto. Mí cuerpo, lánguido como un junco, parece haber olvidado los años dorados. En lo que permite la vida, me muevo como los caracoles, con el dolor en la espalda. Después de más de 10 días tratando de conseguir un turno, en 5 días me harán una resonancia magnética... En la anterior no salió nada y el dolor me continua acuchillando, con el placer de un asesino serial. Me destroza, pero me deja viva, como para alimentar aún más su alma negra. Estoy luchando en forma silenciosa, tendida en la cama, y a veces hago fuerzas para levantarme y salir, apesar del dolor. Los nudos se han ido acumulando en mí garganta, uno tras otro... Guardando tantos sil...

  La gente del submundo La gente del submundo es aquella, a la que las ojeras se le extienden hasta las mejillas, la que tiene el rostro pálido y hundido. La que las noches de insomnio le traspasan hasta el alma. Han peleado tantas batallas que ya no las cuentan...  solo las sobreviven.  Parecen normales, pero sólo hasta cierto punto. Porque en realidad se le notan la batallas en el cuerpo, los dolores a flor de piel,. La soledad y el desconsuelo desborda en sus ojos, como canicas galacticas mojadas que no lloran, solo evocan tristeza. Los que pertenecemos al submundo, vivimos la realidad que nadie nota, la dejadez, la soledad, el abandono, el hambre y el desprecio, porque todo pasa por la mezquindad de lo propio. Somos las almas abandonadas, que caminan con la decepción acuestas y el dolor incrustado como vidrios en las costillas. Todo duele. Todo hiere. Somos la gente gris, la que se esconde para evitar preguntas o simplemente, nos volvemos invisibles a los ojos morta...

  Atorada en la burocracia de un turno médico. Mí dolor no cesa desde hace mucho tiempo, pero en lo que va desde estos últimos meses, se ha transformado en una pesadilla. No puedo caminar, no puedo estar mucho de pie, no puedo estar recostada, pero, todo ello lo hago igual, a pesadumbre y lento. Cuando no soporto me recuesto un poco y luego sigo. Pase por guardia por el dolor agudo, "suero y ketorolac", eso tendría que haber solucionado el dolor (solo lo disminuyó un poco) y me enviaron a pedir turno con un traumatólogo al hospital y un nutricionista por el bajo peso. Hice ambas consultas de las que no saco "NADA" . El traumatólogo me dice que haga otra tomografía y que lo lleve a especialista de columna. Desde el hospital me preparan los papeles para la tomografía, para ir a un centro de Roca, fuera de mí ciudad. Cómo ahora todo se maneja por mensaje de texto,  yo debería pedir el turno y enviar la documentación. Y así lo hice, solicité el turno junto con la docum...

  Cuando los días rojos se acercan. No quiero despertar...  Apenas abro mis ojos, aparece la cara fantasmal de demonio que me habita, está esperando mí nivel de conciencia, como para arremeter sus espinosas torturas de la mañana. Se acercan los furiosos días rojos y como un preludio, se cobijan las negras sombras entre la carne. Es como estar en una sala de tortura, no sabes cuál será la peor, la más cruenta. Entonces cuando escucho los pasos por los pasillos de mí cuerpo, la locura y el temor acuden a abrazarme, como compañeras de desdichas. La maldición ha sido echada, una canción triste suena a lo lejos, y con ella mí vida diaria comienza, como un cuento de terror vivido en carne propia. Bajo los pies de la cama y comienza el primer calvario del día. Dolor crónico y Fibromialgia cuando los días rojos se acercan.

  La desperación de no saber a quien acudir No hay camino más angosto y pedregoso que vivir bajo el ala de padecimiento. Cuando el mal habita las aves huyen raudaz de temor. La soledad impera como una reina, de un basto imperio. Sombras de locura descienden por las noches, vasijas con lágrimas se ponen sobre la mesa y la incomprensión se esconde como para no molestar. No tengo fuerzas para luchar, eso es lo que pasa, estoy perdía en medio de un terreno pantanoso, sin brújula y agobiada de un dolor infinito Quizá el alma me duela más.  Esta vez no puedo salvarme, esta ves, la mujer guerrera ha sido vencida y el mundo la ha olvidado entre carnavales y aquelarres... Ciega, camino entre las sombras que me han capturado, no sé dónde ir, ni a quien acudir. Ya no se a donde más ir. Los tiempos se alargan y con él, el padecimiento que no termina, no se calla, no claudica. El veneno quizás sea el mejor remedio y dejaría de incomodar.  No soy rebelde, no quiero estar enferma, pero...